|
Fórum főoldal | Új hozzászólás |
|
|
|
| (#24) admin | Válasz | E-mail | 2007. 10. 19, Péntek, 07:36 |
| Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek. A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze. A dzsungelben minden ehető. Te is. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul Bajban van, mint Ádám anyák napján. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni. Már látom a fényt az alagút végén .... de miért dudál? S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig. Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.! Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni. A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig váltóáramot Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része! Egy colt mindig erősebb az ászpókernél! Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk. A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog." A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.  |
|
| (#23) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 08. 29, Szerda, 13:22 |
| A rendőr pizzát vesz. Hány felé vágjam ? Négyfelé vagy
nyolcfelé ? - udvariaskodik az eladó. Mire a rendőr : Négyfelé, nyolcat úgy sem tudnék megenni.  A rendőrnek két gyereke születik. Drágám miért adtunk két nevet a fiunknak ? kérdezi a felesége. - Hogy ha az egyiket elfelejtjük, legyen egy másik. -Azonnal álljon fel ! - mondja a múzeumőr a turistának. - Ez Mátyás király karosszéke ! - Nem számít, ha jön, majd átadom a helyet. A rendőr megállítja a teherautót. - Már harmadszor szólok, hogy folyik a víz a kocsijából. ! - Én meg harmadszor mondom, hogy ez locsolókocsi .  |
|
| (#22) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 08. 28, Kedd, 09:39 |
| Régi barátság Két pasas találkozik az utcán. Az egyik azt mondja: - Édes Gézám! Hogy telik az idő??? Valaha magas voltál, karcsú, dús hajú, most meg kicsi, kövér és kopasz! - Hagyjon engem békén, nem vagyok Géza! - Nahát??? - Már Géza sem vagy?! - Anyu, hogy sikerült aput leszoktatnod a körömrágásról? - Eldugtam a fogsorát. Panama az iskolában Otthon faggatja anyu a kis Mórickát: - Na, hogy tetszik az iskola? Egy nagy panama az egész! Mi oldjuk meg a feladatokat és a tanárok kapják a fizetést. Teljesítem 3 kívánságod, - mondja a mesebeli tündér a dörzsölt vállalkozónak. - Teljesíts 4-et, és akkor engedek 20%-ot!  |
|
| (#21) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 08. 28, Kedd, 09:32 |
| - A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen minél több sportszert.
Ô viszont egy csomó tamponnal tér vissza a diliházba. Amikor kérdezik, hogy
mi van, csak rámutat az egyikre: - Rá van írva, hogy ezzel lehet úszni, lovagolni, biciklizni...  |
|
| (#20) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 05. 23, Szerda, 09:33 |
| Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd. Mi a legjobb ajándék? - Aorta - Miért? - Mert az szívből jön. Milyen az orosz visszhang? - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal? - Szívinfarktust kap a juhász. Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése. Miért jó a mazochistának? - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője. Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincéből. Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer? - Control Alt cipőtalp... Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni .... Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz. Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között? - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül. |
|
| (#19) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 05. 23, Szerda, 09:28 |
| - Miért alszik a gyereked a szekrény tetején? - A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam. Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit! - Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!  Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész? - Az első héten csak üldögélek a hintaszékben. - És aztán? - Aztán lassacskán elkezdek hintázni. - Egy almát kérek. - Kettő lett, maradhat? Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton? Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. - Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a székely: - Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer. - Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja. - Gyí! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja: - Hóóóó! |
|
| (#18) hati | Válasz | E-mail | 2007. 04. 11, Szerda, 09:56 |
| A 2085. évi történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról. 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan \"kúrta\" el Magyarország sorsát Gyurcsán Ferenc miniszterelnök! 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére! 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black! 7. Magyarország \"sztárjai\" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk! 8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig). 10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Sylvester Stallone; - Kondor Csaba Úrhölgy; - az ismeretlen katona; - az igazi Fantomas. 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait! 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a \"Fejlődő Országok\" elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009. 15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde \"Donatellácska\" naptársorozata; - a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza; - a Chuck Norris híd; - Schobert Norbert Update Enciklopédiája. |
|
| (#17) zsolt | Válasz | E-mail | 2007. 04. 02, Hétfő, 13:10 |
| Nagy, piros, és nem lehet megenni. Mi az? - Traktor  |
|
| (#16) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 27, Kedd, 10:48 |
| Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást. - Te.. .Géza...mi a fenét keresel??? - Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas l ádát. 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza meg szólal: - Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára. |
|
| (#15) gyaloglab | Válasz | E-mail | 2007. 03. 20, Kedd, 12:03 |
| Az öreg székely sapka nélkül toporog a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja-e kend, hát mit áll maga itt hajadonfőtt ebben a cudar hidegben? - Ráncba szedtem otthon az asszonyt, most meg kéne valaki, aki ki merné hozni a sapkámat. |
|
| (#14) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 19, Hétfő, 14:28 |
| Kifli Egy rendőr kijön a boltból, így szól a másikhoz: - Ha kitalálod hány kifit vettem, veked adom mindkettőt. Igen-nem Béla bácsinak csörög a telefonja. Béla bácsi felveszi: - Jónapot uram, most 10 millió forintot nyrerhet ha minden kérdésünkre nemmel válaszol. Készen áll? - Igen... |
|
| (#13) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 08, Csütörtök, 10:26 |
| Egy kis angol Where's the rabbit? = Hole a new see? I have two cats. = One kate much come. It's cold outside. = He dag one keen. I have six pocket knives. = One hut bitch come. T-shirt in holes. = Luke ash tree cow. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came. Seagull egg = Sheer I toy ash. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool. I like you! = Beer lack! Mother's calling you! = A new soul! There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on. |
|
| (#12) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 08, Csütörtök, 10:24 |
| Informatikus apuka magyaráz - Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a \"Biztosan elkezdi a letöltést?\" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád \"blaster-worm\" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az \"Enter\" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: \"Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap....\" |
|
| (#11) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 06, Kedd, 10:40 |
| A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.[/img] |
|
| (#10) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 06, Kedd, 10:36 |
| három sün... Három sün eltéved az erdőben. Nagyon fáznak, és éhesek. Szerencséjükre épp arra jár egy tündér. - Ne búsuljatok, teljesítem három kívánságotokat! - mondja. Az első sün azt kéri a tündértől, Hogy juttassa haza. A második is azt kéri. Már csak a harmadik maradt az erdőben. Ő azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, Bárcsak itt lennének a testvéreim! |
|
| (#9) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 06, Kedd, 10:08 |
| Büszkeség Szörnyűlködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt. - Egy zsidó nem halhat éhen! Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért tőlünk? - Mert szégyellte a helyzetét. - Na mondtam én, hogy egy zsidó nem halhat éhen! Ez sem az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe. |
|
| (#8) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 05, Hétfő, 16:01 |
| Hitel Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon: - Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni. - Nem, köszönöm, van saját lakásom. - És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Na, és férjet nem keres? |
|
| (#7) admin | Válasz | E-mail | 2007. 03. 04, Vasárnap, 14:33 |
| Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. |
|
| (#6) hati | Válasz | E-mail | 2007. 03. 01, Csütörtök, 10:30 |
| Vizitdíj Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért! |
|
| (#5) iksz3 | Válasz | E-mail | 2007. 02. 24, Szombat, 09:04 |
| Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton? Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. - Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! |
|
|
